花痴與她的小夥伴們

在講故事之前，先分享一下最近看的好劇《機智醫生生活》。

我最喜歡這部劇的地方，就是劇中五人主角從大學持續到現在（40歲）的友情。

在大學的生活中，每個人都在汲汲營營的追求自己的目標，在自己的圈圈裡，偶爾和別人有點交集，我也一樣。但是呢，我總覺得在這個過程中，也不是沒交到朋友，只是朋友們好像都少了一點，說不上來的單純的情感。

也許那種情感很簡單，不是因為什麼目的而聚在一起，自然也就不會因為目的消失而解散，只是一群人一起吃頓晚餐、一起做點什麼，大家聚在一起沒有什麼特別的，只是幾句的閒話家常，偶爾鬥鬥嘴，總之相處的時候總是以一個彼此舒服的模式前進，彼此都不感到負擔或委屈。

嗯，仔細想想我也其實不是都沒有這種朋友啦哈哈，只是大家交了男女朋友之後，就會自動遠離朋友圈，漸漸地漸漸地，就覺得冷掉了，時間久了，生活就越差越遠了，也接不上以前好的樣子了。

不過呢，人生總是有很多意外，像是總有一群也是單身的朋友陪我一起魯下去，願意當我的朋友，真是感人ಥ_ಥ。

最後陪我玩朋友遊戲、當我朋友最久的人，反而是在大學一開始認識的人，我的書院的隊友們，直到現在都還是我的大學好朋友代表們。

那我在朋友圈中擔任什麼角色呢？

被欺負的角色。

沒錯，就是被欺負的角色。

就是，你知道的，有種人總是特別容易在被逗弄的時候有反應，然後看著他或她的反應就會覺得很好玩又很好笑，就又想繼續下去的那種。

我從小就在哥哥姊姊中擔任這種角色，其實好像也蠻習慣的。在這群朋友中，我也知道他們不是有什麼惡意，也不會因為我人很好他們就真的利用我，或是把我當成工具人。一開始以為大學裡面都只會遇到這種善良如他們的朋友，在別的社交活動裡多受了幾次委屈，才發現，喔，原來不是欸。

我有一個缺點，這個缺點也是優點，那就是我很重視別人的想法，我覺得，只有我重視別人的想法，別人也才會重視我。

因為我的這個個性，在交了幾個朋友，被當成工具人幾次，我的情感需求沒有被對等的重視，在友情之中得不到對等回應之後，也終於明白自己只是被利用的一顆棋子而已。

印象最深刻的一次就是，我有一個認識很久的朋友失戀了，雖然隔了幾年沒有聯絡，在他主動向我尋求安慰與朋友的陪伴後，我也是義不容辭的答應人家。但有一點讓我受不了的是，他每天晚上都可以打電話給我講幾個小時的電話，我還記得那時候我都會因為陪他講電話，導致社研方作業寫不完，只好犧牲我的睡眠時間寫作業，造成我極大的困擾。雖然也有委婉表示過我也有自己的事情要忙，沒辦法陪著他講這麼久的話，或是要我隨call隨出現，但每次都被忽視，因為我表達完的隔天，人家還是照三餐問候我，直到最後我受不了這段關係而逃跑，斷聯到現在。

這種時候躲回舒適圈，就是棒。我就會再找出我的書院朋友們，感覺他們才是真的朋友們，雖然他們都用言語霸凌我QQ，但是是在我覺得無所謂的範圍內，反而讓這段友情添了很多樂趣。

就上面的那段關係為例，其實大家也一直都知道我那時候真的很不好受，覺得自己沒有被同樣的重視，大家同時也會一直勸我離開那樣的相處模式，甚至這個朋友不交也沒關係，但我一直沒有勇氣，因為我怕自己會做出讓對方難過的行為。

仔細想想為什麼我總是會在別的關係中受盡委屈，難道重視別人的想法，以別人為重的相處模式其實並不對嗎？

這一個特質其實相對來說，對某一些人應該算是一個優點吧，那為什麼我總是覺得它是個缺點呢？

也沒有什麼人醍醐灌頂，就是有一天看著女人迷的文章，突然想通的。

我太重視別人，反而不重視自己的感受了。

有時候就算被踩到底線了，為了關係的長存，還是會忍一忍就過去，生氣也好難過也好，這些情緒都沒有出口。自然而然，大家也就不會知道我真正的底線在哪裡，也許不是故意的但就會一直不小心踩到，而此時我就會覺得，在一段關係中一直強忍自己情緒的我很委屈。

的確是不能完全怪別人吧，因為我也沒有提出過我的感受，憑什麼要求每個人都得向名偵探柯南一樣觀察我的一舉一動、現在的心情及心思呢？

那問題又來了，這樣的我，為什麼在面對書院的朋友時卻不會有那種感受呢？

想起來我好像曾經對他們大發幾次脾氣過，其實也都不是什麼大事，只是覺得玩笑好像開得過頭了，或是溝通不太順暢導致的誤解，之類的原因，總之不是會影響友情的那種大事。

曾經我把這種行為歸類成不成熟又幼稚的情緒控管方式，但現在想想，可能就是因為我曾經表達出我的不滿，即使生氣的對象只有一兩個人，大家互通有無一下，還是可以知道我這個人不可以踩的相處底線，大家也會互相有意識的避開地雷區，才能在這段關係中走得很長久又自然，就算很久沒見面，也不會有什麼尷尬或疏離感。

生氣的時候就生氣，難過的時候就難過，什麼時候我們都把這樣的行為看成是一種情商低、情緒化的表現呢？

在適當的時機表達自己的感受，在長大之後，才發現這是除了小孩以外，誰都很難做到的事情。